走到Y字型路口的交叉点时，若你还想继续前进，总是要选一个条路走的。
有人说，其实根本不存在选择，也有人说根本没有选择的必要，因为谁都不知道结果是怎样的，所以选择是毫无意义的。但是路还是要走的，所以，不管导火线是什么，总会有某一种结果等待你。





我是个又笨又坏又贱的女人
这话该从何说起呢？



２００４年的４月，我在这个论坛遇到了一个有共同爱好的朋友，因为我们都喜欢听音乐，而且是偏爱国外音乐，当然我后来知道了我所谓的喜欢只是很肤浅的喜欢，而他是绝对比我懂的多。
共同的喜好让我们有种渴望相互认识的冲动，自然的，加进了QQ好友里，经过多次交谈，知道他比我小了好多岁，那时我并没有抱着找男朋友的想法，根本也没打算要找。处在情感空白期。 而他与我的对话基本都是有主题的，大多与音乐相关。所以，打一开始，我就觉得他不是个无聊的人，他看过的东西多，听过的音乐也多，他对他自己的事也会无保留的坦白，这让我感觉他是个真诚的人，君子坦荡荡。 以我的直觉，他应该是个值得继续交流的新朋友。 很快到了五一长假期间， 放假期间，我们的聊天时间就更长了些， 几天下来，感情升温了不少。直到长假的最后一天，我才答应跟他见面。 那天中午，天公作美，让我们的初见面在烈日的照耀下进行着。整个下午边喝着饮料边听他侃侃而谈，他言语间的表现出的对知识的广博，谈吐的幽雅，风趣及实在让我对他产生了些好感，当然仅仅是好感。之后，我便去了他住的地方，因为他告诉我他的家里有好多张歌碟，可以去他那儿听歌，也可以把碟借我听。我心里有些开心，但又有些彷徨不安。最后还是决定跟随他。这里要声明一下，我对去陌生人的住处通常来说是很谨慎的，在我内心里，既有替自己安危着想的一面，又有着冒险的一面，而到底会如何选择，则要看当时对对方的印象。我之所以那次还是冒险去了他的宿舍，看官就该猜到我当时已经信任了他。另一方面，其实也希望能多些时间再跟他交流。


我现在还记得，那天我跟着他进到他的宿舍里，跟他一起看了法国电影《不可撤消》，女主角是主演《西西里的美丽传说》里的莫妮卡，贝鲁奇。这是一部充满暴力和性的电影，但却真的不能算色片，虽然有明显的性镜头，但整部电影的意义远超过镜头中的赤裸表现。只是一男一女共处一室看这样的电影，免不了有些尴尬，毕竟人的感性是很直接的。但当时我们都没有往低级方面想，看来理性还是占了上锋的。之后，又看了当时很流行的《丁香花》的MTV，很感人很美的音乐。直到从他宿舍出来，已经到了吃晚饭的时候了。 一起吃完晚饭后，我要回家了。他要送我回去，可我不愿意再麻烦别人。他让我等他一下，他回主处拿点东西，我便一个人慢悠悠的闲荡着，几分钟后，他从后面追上来，手里拿着外套，说，晚上有些冷的，穿了外套，不要着凉了。我顿时有种很意外的发现， 原来他还是一个那么会照顾和体贴人的男孩子。 自然，我对他的好感又加分了。


我们一边聊着一边走，他住在江北那块，我住在江东这边，经过江厦公园时，差不多夜晚8点了吧，在吹佛着夜风的江边，我和他并排坐了下来，那个时候觉得我们有很多东西可谈，倒不如说，是他有很多东西可以告诉我这个懵懂无知的女孩，我是如此的与外界隔离，对于与我无关的东西，我知之甚少。所以他的出现，似乎让我懂得了很多。 当夜越来夜深，周围越来越安静，望着江面上闪烁的波光，看着周围剪影似的树木，闻着公园里植物的香味，再想想身边这样一个很好的男孩子，我的心变的有些迷乱，渴望做一些激情的事情，后来在我对他旁敲侧击，又是暗地里鼓励和怂恿的情况，他真的吻了我。 那也是我所期望他对我的。 也许你会觉得我这样一个女人实在太不知检点。我承认。首先，我早就知道，我比他大，而且大了有5年。从常理上来讲，我不该跟一个可以称我为姐姐的人做这样不道德的事情。可是，我也不得不承认，假如真有一见钟情的神话存在，那么我相信我对他是一见钟情了。 可是我毕竟还是理性大于感性的人。 知道这样的感情不能继续，而所谓的不能只是因为我拒绝接受比我年龄小的人做我的男朋友，他是真的小我太多了。我认为这会是非常不正常的事情。他把我送到楼下的时候，不愿意离去。我心理明白我也喜欢他，但我知道我不能接受这份感情。狠了心，独自上楼，打开QQ来，而一会儿后，他给我发来消息，他在网吧，只想告诉我，他喜欢我并且希望我做他女朋友。 这怎么可能？ 他说你没试过怎么知道有没有结果呢。我心理矛盾着。 一方面想着他的好，一方面又被道德约束着。而假如他那时回去了，我们若不再联系，大概我们的下文也就没有了。而他这时却在电脑的那头告诉我，他肚子疼，原来阑尾炎开刀过的地方被冷风一吹就会疼。我不知是真是假，但我还是担心他， 他说他只想找个地方躺一下，然后我又开始矛盾起来，一方面我怕被邻居看到我怎么带陌生人男人进家，我是害怕别人的闲言闲语的。另一方面，把自己的住处暴露总不是太好。但我还是善良的把他接进家里来，我希望他能躺一会，身体感觉好些了就走。 而当他躺到我的床上时，另一个不知检点的我又开始迷乱起来，异性之间，在条件允许的状态下，只要相互间有好感，亲密的行为自然而然的会发生， 那一夜，他没有回去，赖在了我的床上，而我也没有极力的反对，毕竟我喜欢了他。 我们也自然的发生了些该发生的事情。有时， 我觉得我是个开放的人，有时我又觉得我是个传统的人。 而内心斗争之所以强烈，在我看来，是因为处在我们这个年代的人，从小就被灌输了迂腐的道德教育思想，而成长期的时候又别外来的自由主义思想影响，结果就造成了个性发展中的诸多矛盾面，这是很可悲的。后来我也知道了这是他想接近我的伎俩而已了。 这小子坏坏的，故意把自己的病说的很严重。


第二天，我跟他说，以后不要再见了，我们不可能的。就当是一夜情吧。 他表现上总是很尊重女人的意见，但是心里也许有千万个不愿意。 就我自己来说，也是表面上不愿意，但实际上恰恰相反。 正因如此，之后在QQ上时， 我仍旧主动给他发了信息， 后来两个人糊里糊涂的竟又见面了。 他自然是求之不得，而我总是处在徘徊的境地里，既要面对别人的眼光，又要面对真情的抚慰。当然，另外还有一点让我顾虑再三的是， 他的经济状况相当之糟糕，从我认识他的那天起，他就的经济就一直处在赤字当中， 那天，当我看到他在博客上写他太缺钱以至于向他以前的女朋友去借了钱来， 他也不想这样，但被生活逼的没有办法才出此下策， 而他以前的那个女朋友一直都很帮助他，不管他需要她提供什么，她都尽力帮他，我难过极了。 其实那时我是知道他经济不好的，只是我处于怀疑和自私的情况下，并没有很慷慨的解囊相助，我是从一个贫困的家庭里出生的， 从小就知道钱是很重要的，所以，不可否认的， 我那时自私了点。 可是知道分手后，她的女朋友都可以这样帮助她，我作为他现在身边的人，却熟视无堵，太说不过去了。 当天晚上快11点的时候， 我带上了500元打的送到他那里。 他没料到我会在这么晚会突然来访，而且是给他送钱来的。 不知道说什么才好。 我当时心理的想法是， 不能一味的这样下去，这500元之后，我就不想再跟他来往了。 送到他手里后，我便又打的回了家。 那时的心情真的很好，似乎做了一件天下最善的善事。 只是为可能将失去的这份还未成熟的感情而有些失落。第二天，他竟敲了我家的门，给我带了一包糖，另外给了我一封信。 他说昨晚连夜写了一封信给我，与信附一起的是我给他的那500， 他不能要我的钱。 我知道他急需用钱， 好说歹说让他把钱收下了。 而我本来说好不再跟他来往的誓言又被打破了。 从此，他便经常来我家，有时睡这里，有时睡宿舍。 我已经忘了确切的，他做我男朋友的那一天是从什么时候开始的。 只记得有一天他忽然称呼我为“老婆”了， 这让我一开始很不适应，当然后来听着听着也就习惯了。

五月份认识的我们，六月份的时候。发生了一件很大的事情。 其实当时我跟他在一起的时候，我就有些感觉，感觉他的私人情感生活很丰富，女性朋友很多，在我家，他上QQ聊天的时候，也总会让我发现谈话间有些暧昧的语气，这让我醋意大发。在情感上，我绝对不是个大方的人。我不是限制你跟女性朋友的交往，但你别让我看到跟别的女人有这样那样的让人会产生误会的话语，也有好多次，他把聊天的记录都删除掉了。这不是此地无银三百两吗？ 当我问他关于这些的时候，他承认以前他有一些交往比较好的女孩子，也有很多女孩子喜欢他，只是他都没敢接受。现在因为跟我在一起了，他也会渐渐的忽略她们。他说他只要跟一个女孩子在一起了，就一定会对她一个人好。 我相信了他。可有一天，我从外面回来，发现他本来跟他同学在说的话忽然不说了，因为我的回来而终止了。 我问他在讲什么，他也告诉我，在我纠缠了很久以后，他最后不得不让我看他跟他同学的聊天记录。 其中有一条，他说相比之下，他其实还是喜欢网络上的那个女孩子，只是再这样下去，他觉得他会对不起他现在身边的女朋友，所以他要开始跟他们断绝来往。这让我意外的又在意料中的知道了某些事情的真相。 其一，他花心，但至少还有良心。其二，事实上，那个时候，他显然并不爱我。

而之后的那天晚上的事情，又更证实了我的猜测，他所谓的喜欢我在那时我不清楚到底有多少分量。 他对我的爱（即使有的话）也远远比不上我对他的爱。那一天晚上，他很一本正经的告诉我，他有事情找我谈，让我放下手边所有的事情。 我们躺在床上，他开始跟我讲， 事实上，他的确是有一个喜欢的女孩子，早在认识我之前就已经在接触了，他喜欢她，并且他要去找她在的那个城市去找她，如果可以的话，他要在那边生活，他知道这样做非常的对不起我，但如果他不去看她，他会一直徘徊在我们两个之间，不能够真正的投入的去爱一个人。而且他会为没去亲自见她而后悔终身。理由很好，他是为了更好的更明确的选择爱的人。 行，我放他去。但我告诉他，只要他选择了去那边，他就不要再回来我身边了。嘴上我说的很洒脱， 可是心里是多么的不愿意。 一个和我正在演奏着恋爱进行曲的人忽然告诉我他要停止这个乐曲，和别的人一起去演奏。 谁能忍受这样的被抛弃？ 可我也明白，不让他去不行的，象他说的，我也会得不到他完整的爱。 可是如果他们真的在一起了，我又显得是多么的愚蠢， 把自己爱的人亲手送给了别人。不是说爱是自私的吗？ 不管怎样，我最后给了他买火车票的钱，送他上了路。 之后，想跟他联系，却发现他的手机也停机， 还打电话联络他的同学，希望能得到他平安的消息。 可是心理想想，说不定他早就入了别人的温柔乡， 而我这个傻瓜却还在为他担心着。 真是愚蠢到了家。 几天之后， 他竟来电话了，我一接起就骂他，你为什么不打个电话回来，你知道我有多担心你吗？ 他告诉我，他不能在那边呆下去， 他要回来，但是又觉得对不住我，只等我的话， 如若我不接受，他也不会再纠缠我， 但他还是希望我能再给他一次机会。 我这个心软的一塌糊涂的家伙，终于没能拒绝掉我深爱着他， 给了他一次重新爱我的机会。 回来后，他见到我的头一句就是： 老婆，我错了，你原谅我吧。 我又怎能不原谅他。 只希望过去的事情都让它过去。。。


之后的一段时间，他开始着手与同学商量在他老家开店的事情。 主要头痛的问题便是资金了， 本来他们这些人就没什么自己的积蓄，所有的资金都又家里支持，而自己做生意最难的也就是不知道投入以后真正的收益有多大， 别说利润有多少，就只是要维持也不见得很容易的。八月份，他回了老家一直处理这方面的事情。 但是店没开起来，地点不好。 在这段两地相隔的时间里，他总会抽空上网，关照我好好照顾自己。每次星期一了，他回发短消息过来，要我开心的快乐的开始这一星期的生活。 晚上也会来消息，告诉我他的想念，伴着他给我的晚安入眠。九月底，他没有通知的出乎我意料的回到了我的家，我很开心，他终于还是回来了，跟他对我承诺过的一样。 毕竟我担心店在老家，又怎会再顾及我这里呢。但他毕竟还是回来了。 我真的很开心。


我们真正的同居生活，是开始于他从老家回来后，因为反正我也是一个人住一套房子的。 那段时间是我们生活的最甜蜜时期。跟自己爱的人和爱自己的人生活在一起是多么美好的事情。 因为那时他刚回来，还在找工作，所以，他会帮我把晚饭都烧好，真是居家好男人。虽然他不见的一直喜欢这样做。呵呵。 一起听歌，看网上好玩的东西，他是个铁杆体育迷， 若电视上有什么比赛都会看，当然球赛肯定不愿错过，我心情好的时候，也会陪他一起看。 休息天的时候，我们一起逛街，一起去书店买书，他喜欢看万象，看电影杂志，看音乐杂志，而且喜欢写电影评论，也时常会被杂志社采纳而收取一定的稿费。 虽然不见得有多么多，但也是他辛勤耕耘的成果，自然，我也会替他高兴一把。 有时也会买写盗版D碟回家来看。晚上一起看电视，一起看吴宗宪的娱乐节目，一起大笑， 或者一起靠在床上边吃东西边看书，性志来时， 抛开一切云雨一番。 有很多我现在养成的学习习惯都是被他潜移默化式的熏陶过来的。人要学会上进，你可以不喜欢，但你不能不知道。　这是他对待事物的宗旨，所以他的知识面很广，只要他不知道的，他都会尽量去了解，不需要很深入，懂个大概也可以了，当别人提到的时候，便不会摸不着头脑。总之，跟他生活在一起的日子别提有多么快乐。只是有两件事情让我担忧，一是他的工作一直没有着落。 一个人总不是老呆在家里不干活，否则生活的来源怎么办？ 幸好我还有收入，否则所有的开支谁担负？ 爱情也是需要由物质来给养的。 另一件事就是，未来的问题。 我不知道是不是女人都会想的比男的长远呢？ 我真的很希望我能一直跟他在一起生活下去。 希望他有一个稳定的工作落实下来。 另外一个是我的年龄不小了，而我比他大了五岁，我真的没办法确定该怎么办， 他的没有工作会让我的父母很担心，我的年龄会让他的父母无法接受的。 这些都是我一直在担忧的事情 。 我知道，他不会介意。 但是我们不能保证我们的父母长辈不会用传统的眼光来看待我们。 我承认他给我的关怀和体贴是令我满意的，但我也承认有些问题的无法解决，也让我非常的苦恼。 总让我生活在那么一曾朦胧的阴影里。

十一月的时候， 他说他要再一次回去了老家， 因为新的开店地点找好了。我因为太头痛我担心的事而觉得我们的将来也许希望不大，我开始想着放弃他。 就在第二天他要离开我这个城市的前一个晚上，我提出了跟他分手，反正他也要回去了，不如就这样分了吧。他心里不愿意，但他的一贯作为是只要我觉得好，他一定会按照我的意思做。尊重我的选择。 他在电脑给我留了一封诀别的信，信中说，过了今晚，我们便不再相爱。 当我趁着他熟睡的时候找到这封信看到这句话时，别提有多么不舍。 我们怎么可以不再相爱？？ 我考虑再三，告诉自己一定要坚持下去，找一个自己爱的人不容易，得到了的爱若轻言放弃太让人伤心了。。 我把他从睡梦中摇醒，问他，今晚是不是还没过，他说当然。我告诉他，那么我们不分了！不分了！不分了！我们还要在一起！


十二月当北方的寒风开始吹到这里的时候，也意味着圣诞节，新年假期的到来。 我破天荒的出了省，坐了１２个小时的通宵火车去到他的家乡看他，陪他过了２００４年的圣诞节。也可以说是他陪我过了那个圣诞节。不管谁陪谁，度过了一个愉快的节日那是真的。悲哀的是，在我下榻旅馆的那天晚上，我们便说好我回来后，我们便分手，有他家庭的原因，也有他个人的原因，他曾经试探的问过如果找个比他年龄大的老婆是否可行，家里一致反对。　而他自己也认为他并不是很习惯在他乡的生活与工作。他熟悉了家乡的一切，不愿意离开和放弃这里。我没有办法。虽然这跟感情无关，我们的感情依旧保持的很好（我自认为）。但有些现实的问题，总不能回避。所以，该妥协的还是要妥协。　因此才说好了分手。　尽管我已经知道一旦我踏上回程的火车，我们便可能永远不再联系，但我跟他在一起游玩的时候，依旧很开心，因为他是那样的会逗人快乐。我知道是他在尽力让我忘记不愉快的想法。让我好好的享受最后我们在一起的时光。　而在回程的火车上，我却忍不住的哭了。陡然间发现前方不再有人为我守侯，发现我又成为孤苦伶仃的独身人。忽然间升起的那种寂寞和落寞，让我泪如泉涌。


回家后的一段日子都是那么的消沉。我努力让自己坚强，努力让自己继续进步，我告诉自己i'm a big big girl, in a big big world, it's not a big big thing, if you leave me. 即使分手了，他还是偶尔的会通过ＱＱ发来消息，关注我的生活，后来的一个电话，让我知道了他还是一直在努力使我们两个能继续在一起。他不愿让我找男朋友，但他又无法确定将来是否真的能使我们在一起。他说过年后还是要回我这里来，好好找份工作，让我们继续相爱。　手是分了，爱却没有分开过。我知道我一直都还爱着他。　也一直都希望他能够来我这里。　而他的那一次电话，让我感觉象找回了一样不小心丢失的宝贵的东西。我开心极了。眼巴巴的盼望着快点过完年，然后他就会回来了。甚至我在老家过年的时候，我都呆不住的想早些回来，弄的父母很不高兴。


三月，当迎春花开放的季节到来的时候，我亲爱的他终于回来了我身边。我们又开始了我们甜蜜的生活。可好景不好，一个他父亲打来的电话，让他不得不面临再次回去的厄运。事实上，他在老家也有很多事情等着他去处理，他一直告诉我，他是一定要回去的，他不能做一个对家庭对父母没有良心的事情。总之有千万条的理由，结论就是一个，他一定要回去。天啊！命运为何如此的耍弄我？　我们的感情反反复复究竟要被折磨多少回？离别的日子还是到了。　我送他上了火车。　再一次面临分手，再一次的落下泪来，再一次的告诉自己继续坚强的走下去。　


回到自己家乡的他，开始了他重生的生活。每次我都给自己下决心，如果注定要分手，就分的彻底一点，我再也不接他的电话，不回他发来的短消息，不去他的blog,  不。。。。可是，　一但出现他来电话，给我短讯，我都会不容置疑的回复过去。　很明显的，因为我依然还爱着他。而他也依然关心着爱护着我。。。然后我们又开始在ＱＱ上无所顾忌的聊天。。话语还是那么的亲昵。。。他的生活远没他想象的好，生活的苦闷，我没办法帮他排解，毕竟我们相隔两地，很难去真正的进入对方的生活，有的只是嘴上的相互安慰。。。其实我一直在等待着他能再次回来，　而他却也一直期待着我去它的家乡生根落户，　我很想跟他一起生活，这是傻瓜都知道的。　只是现在为何总有如此多磨难？



今天，我又一次跟他说了各走各的路，　这已经是第几次了？我记不得了。
我在本文的最后，想对他说：亲爱的，一定要好好过下去，不管生活对你来说是多么的不如意，也要相信，你想要的日子总会来临。　
我也一样，好好的继续我的生活，在可能的情况下慢慢将你忘记，希望命运已经给我安排了一位新的人选来代替你在我心中的位置。




看《阳光灿烂的日子》时，记得有这样一段旁白：

我不断发誓要老老实实讲故事，可是说真话的愿望有多么的强烈，受到的各种干扰就有多么的大，我悲哀的发现根本就无法还原真实，记忆总是被我的情感改头换面，被随之捉弄我，背叛我。把我搞的头脑混乱，真伪难辩，。。。我以真诚的愿望开始讲述的故事，经过巨大的坚韧不拔的努力却变成了谎言，。。。我现在非常理解那些坚持谎言的人的处境，要做个诚实的人简直不可能。。。。


我想起它倒不是因为我的故事最后变成了谎言，没有，我很努力的在还原真实，只是我依然发现我以我巨大的努力来记录我的真情实感，结果还是与我最初的目的有一定距离。多多少少总会有些隐藏，最后的想表达的东西就有些不同了。而且，最重要的是，我一直没办法真切的知道男主人公的想法。他对我做的各种事情让我感觉他是爱我的，但内心里总还有那个“可是”存在着。


我原来给本文的标题是“我是个又坏又蠢又贱的女人”
不过这样似乎对自己太过苛刻。

我是个情感复杂的人，也许星座上描写的东西真的比较灵验，天蝎座的人总是对爱有着强烈的占有欲，容不得外人一点点的分享。我学不会对爱抱单纯的态度。可是当纂的太紧的时候，反而失去的就更多。当我和他在一起时，因为他的工作无着落，基本上开销方面都由我来，我乐意为他，为我们花钱，他明白他自己的处境，从来不会要求我为他买东西，连衣服什么的，很贵的话都极力反对我给他买。他对事物都太有主见，才会落得找不到自己满意的工作。 我也不能责怪他很多。 他唯一希望得到的东西就是盗版的影碟，看电影已经成为他生活必不可少的一部分。但是因为钱不是他自己的，很多时候都是挑了一大堆，到最后临买了，却只买了几张，他说，还是省点钱吧。 我说我自己是个坏女人，是在我们分手后，相隔两地， 他想买台电脑，但苦于没有钱，他很希望我借钱给他，一直以来，我都认为他是个很聪明的很有一番事业可成的人，只是他的机会不好，一方面我很愿意去帮助他，达到他想要的成功，我希望他好起来。另一方面，当我脑袋里认为我们已经不可能会复合在一起的时候，却再不想慷慨的拿金钱去帮助他。他理解我，不怪我这样做，并且一直认为我是他遇见过的最善良的女人。即使这样，我还是很悲哀的发现原来我真的不是圣人。曾被人看做善良的我也是那么的势力和自私。天啊，难道真的是人心本恶吗？ 原来我所有的付出只存在于我能得到的前提下， 而不是不去计较报酬的付出，这世上还有真的无私的人吗？？？ 所以我认定我是一个坏女人。


有人说，不该跟同一个人说两次分手，分了就不要再见了，就这样成为我们生活中最熟悉的陌生人吧。
而我们却是一而再，再而三的合合分分。分到最后，都快变的情感麻木了。有朋友劝过我怎可以在他第一离你而去后你又会再接纳他，我只能说，感情的人外人真的没法理解。 但我从不后悔这诸多次的分分合合。要真说我愚蠢，我也认了。谁让我那么喜欢他。爱的已经丧失了自我，但话又说回来，真的是爱的失去了自我吗？ 也不见得，你所有自己选择在做的事都是通过自己的情感考虑的，又怎能说没有了自我呢。而他也总会在我们分手后，时不时的来询问我的近况， 每次当我收到他的讯息，总是控制不住的想跟他说话， 所有之前自己给自己定下的老死再不相往来的誓言早飞到九霄云外。他每次跟我讲话，都会让我产生某种希望，希望奇迹的再次发生，希望我们还是能在一起。 而他对我说的不可能再回来，又使得我的希望象被关闭在潘多拉魔盒的底层一样， 不可能放出来拯救我的爱情。 因为，卑贱的我，很希望他能够做的更冷酷一点，一旦说好分手，就不要再来关注我，不要再让我对他有任何的奢望，不要再让我心对我们的爱情心存幻想。。。也许只有做的象鱼与飞鸟一样，，各自继续生活在各自的世界里，，我们才能更好的继续我们的生活。。。。。 所以，我认定我是一个贱女人。

该发生的总会发生。而没有的感觉的就是没有感觉。
我必须努力去坚持自己认定的标准。

晚上9点，我还在拼着我这条老命勇斗地主的时候，小杨来电话，竟要约我去天一听音乐。
没兴趣。当然我可没这么直接，我告诉他我在收邮件，在看书，这么晚了不太想出去。得到这样的答复显然他有些失落，但又不能勉强我，我匆匆挂掉电话，继续投入我的战斗。过了一会，手机上传来短消息，还是他发过来，打开一看，有些触目，甚至一度有点恶心的感觉（这不是他的问题，我相信他是真诚的，只是我面对我不喜欢的人对我讲XXX的言语，我会很不舒服。）他非常直接的表达了他对我的想法并提出了请求，我先是一惊，但随即又平静下来。只是觉得这事发展的也有些快，也觉得很棘手。假如他不在今天捅破这层朦胧的纱，或许明天若我们碰面，我还不会觉得尴尬。一旦说出来了，事情就变的很难办。 他相信他会是一个体贴人的男朋友，我能看出。可我就是跟他不来电嘛。 有啥办法？但我又不想伤害别人。然后我就开始想怎么来拒绝他，我也不断告诉自己，一定要找一个自己爱的人。不然以后可能会害了对方，说不定我就红杏出墙了呢。我想了半天，也不晓得该怎么说，而且还一边打着牌，那两位拼命催我快快快，我才在手机上打了几个字，又接到一条短信，还是他发的，一些肉麻西西的话。 我跟他说，谢谢你对我的评价，你是个挺好的人，只是我现在还不能接受一份新的感情。 事实上，我并没有撒谎，我确实还没办法接受新的感情，也或许他进入到我生活里的时间不对，也许一年前，在我的情感还处在空白期时，他也许就成了我的那个真命天子。但现在不可能了。 如果他愿意等，等我现在头脑中的那个旧影子完全消失后，他才有机会，可问题是，连我自己都不知道那个影子到底什么时候会离开。他是那么的刻骨铭心。

我现在有些明白，我要找的人很大程度上取决于对方的处事态度和性格。却又发现我要的这类人其实并不适合我，而其实象小杨那样的人才是适合我的，跟他在一起，我一点都不会紧张，一点压力都没有，非常的随意自如。而反而跟我喜欢的人在一起，我便有了紧张，有了压力，有了担心。 所有这些，是这样的矛盾。所以，我认为我以后的婚姻将是一场悲剧。有了自我便没有了爱，有了爱便没有了自我。 人生最大的痛苦莫过于此啊。嘿嘿。

小苍DD终于实现他对我的诺言，请我吃大餐了。
我找大食客FRED，讨教好吃的地点，他告诉我朱大龙虾不错，可以试一试。
于是我们就把地点定了中山东路的朱大龙虾馆。

小苍应该是我在天一上见面的第四个人了。初认识他是在诸子杂谈，感觉他是个很风云的人物，才气太重，比较引人注目。后来加了QQ，聊天中知道他刚从上海回来，结束了一段的两年的感情，在失恋和失业中徘徊在人生的十字街口。在后来，知道了他在考公务员，再后来，知道了他考上了公务员，成了吃皇粮的人。他许诺在拿到工资后就请我吃饭，今天就是他兑现他的承诺的时候。

看过照片，本人看上去更强壮一些，当然也只是跟他自己照片上比较而言。长相一般。他说话很快，很多，基本上我都属于听众，虽然说的又快又多，但思路很清楚。他说话很温和，言辞绝不激烈。 不会批判什么，也没见他会反问你什么，他的话一直处在陈述和结论中。他的心理有着很明确的是非标准，似乎看的很透。 总之，整体给人的感觉很儒雅，面对世俗的成熟中又有着自己单纯的理想。所有这些都盖过了他本人的普普通通的相貌。至少我感觉他是个不错的人。

在他的生活哲学里有两个词，他一直很看重，一个是当机立断，一个是欲速则不达。该做决定的时候一定要做，做了以后就按照决定的方向走，你可以慢慢来，但一定要朝着自己目标走。不要拖泥带水。感情的事也一样，他与上海的女朋友分手后，他的意思是一旦决定了分手，他便可以完全从中走出来，去接受新的人。这让我有种怀疑，怀疑是否所有的男人都会是这样的洒脱？而不是象女人那样对往事旧人如此沉溺？他也承认人或有不同，但他就是这样清楚的甚至有些无情的来做自己该做的事情。毕竟这对大家都有好处。他说佛教上有说到慧力和定力，我说我明白，我有慧力，但无定力。我明白事情应该怎样做，但有时无法做到而已。 他笑着说那说明你的慧力不够。 也许。

他说工作对他而已不过是谋生的手段，如果要他自己真正选择，他会去学建筑，因为建筑学是结合了文理科的一门艺术，只是现在已经不行了。若他家里现在有几百万，他不用在为生活来源发愁，他会放弃现在的工作，继续学习他的绘画，文学，历史，建筑等等他喜欢的专业，我说现在学岂不是太晚？ 他笑，不会，因为这已经不是所谓的要厚积薄发为将来做点什么，那时所有这些即使一边在学也已经成为我享受生活的一部分。我又一次明白，真正意识到自己在享受生活的时候太少。其实只要我活着，就该一直有着样的想法，生活才会变的有趣味。

他在天一上要找个女朋友，我开玩笑说，可惜你不要姐弟恋，哈哈。 他笑，是，我要一个MM，聪明，可爱，最重要的是能让我管的住。 象你，他看着我说，我觉得应该会有很多人喜欢你。我点头，是的是的。很多。只是心中升起一丝无奈。

小杨是个好小伙（至少目前是，以后就很难说了）
自很久前的那次四个人卡拉OK后，小杨就一直对我很有好感啦（连我这个爱情白痴都感觉到了），时不时的发短消息来，约我单独见面。但总被我委婉的拒绝掉，不是找这个借口，就是找那个借口。我觉得我是个不懂得珍惜的人。

那次吃饭后，光是为了我那脱了电的车，他就花了不少力气，还费了很多心思，甚至都陪我一直搞到几近半夜。让我不得不由衷的感谢。但是，话又说回来，感情的事不是因为要感谢就得以身相许的。那天晚上开到加油站，无意中说起开加油发票的事情，他又开始主动跟我说，以后开发票就找他好了，随便开多少，小CASE了。之后第二天，他就发了短消息给我，把他公司的传真也给了我，可我不愿意再麻烦人家，毕竟他也不是一般的朋友，欠他一个人情不如欠别人两个人情。但是，后来发现自己去开发票也挺麻烦的。这不，今天只好发消息给他，请他帮我开张发票吧。

通常，他发来的一些日常询问性的短消息，我总是爱理不理的样子，通常是搁了大半天后才想起回复一下。我又觉得我是个坏女孩。那次我请他们四个人吃饭后，他们来我家，小杨后来要去练车，天气开始下了小雨，作为主人，我便好心把伞借给了他。其实当时我就想到了，这把伞肯定会成为一个很好很好的他再来约我的借口。之后，果然有好多次，他都问我是否在家，要把伞还我。 我竟跟他说，不还也没关系，当送你好了。哈哈。我很讨厌他吗？倒也不见得。只是跟他在一起，没啥激情可言，他也是个挺内向的人，很平静。吃饭的时候，基本上我都只顾着吃饭，甚至不如我跟FRED一起吃饭时，话来的多。他说我是个很安静的人，不太喜欢说话，又说我是个很有主见的人，有时说话的样子很有趣。他问我，两个人在一起最重要的是什么，我没回答。他告诉我他认为沟通最重要，还说两个没有共同兴趣和话题的人在一起他不喜欢。其实我是认同的。可我知道，我现在不爱他，最多只是觉得我不讨厌他。但我也害怕真要跟他生活在一起，那样的婚姻是否会太平淡而缺乏生趣？

我知道我还爱着我的羊博士，可我很难得到他。这很让人心痛并且郁闷。一说起这个，我就不晓得该怎样去继续。又发晕了。爱情不在身边的生活开始让我变的痛苦起来。

下班前在MSN上找明明吃饭，人都说结了婚的女人应该会被捆在围城中，不再得私人的自由，可是这女人就是自由的很，从她口中得知，一星期至少有5天是独自一人吃饭的，所以她常常来找我吃饭，而且很开心我还是独身，她说如果我有了男人了，她就不会那么频繁的来骚扰我了。呵呵，这女人。他老公太忙，不仅白天忙，晚上也忙，要么就是跟男性朋友聚会，要么就是搞健身活动，要么就是谈公事，要么就是公司加班。。而且很多时候，他都把她一个人落下而独自去寻欢？连我这局外人都忍不住要开始那么一丝丝暗自怀疑，不过庆幸的是他的老婆一直很信任他，至少她从不曾在表面上或向外人有过怀疑的话语。 想想也是，将近8年的恋情之后终于步入了婚姻的殿堂，又怎能说被摧毁就被摧毁的？可是。。算了，这个可是还是留在心理吧。。再说了，人家老婆都还没怀疑，我又何必要瞎操这个心？但愿一切都是真的。

有男人的女人可以表现的脆弱，可以借此让男人有机会来保护女人，这也是男人作为男人的可体现价值。没有男人的女人，不可以脆弱，因为没有人知道并且来保护她的脆弱，没有男人的女人要坚强，自爱，快乐，上进，有目标，楚楚可怜是无用的。可这又让人感觉似乎失去了女人的柔软的一面，从而是否就显的没有了所谓的女人味？呵呵


所有那些超出寻常作为的人的举动是很令人钦佩的，同性恋啊，私奔啊，变性啊，对自己信仰的执着追求 等等，我敬佩的只是他们的勇气，敢于做真实的自己，敢于追求自己想要的东西。我总是对自己说着，其实有时事情的决定并不那么难做，尤其是当我想到人生是如此短暂的时候，就更加会想为什么我就不能果断的按自己的心意去做一些事情？ 人活着到底怎样才能让自己活的无悔？ 万一我失败了呢？可是想想罗斯福的话，即便在追求的过程中会隐藏着失败的可能，那也好过用庸碌路的苟活一辈子，什么都没的尝试。但是象我这样的年纪，还在痴痴的梦想着这些还合适吗？我总觉得我已经不是那种该再有什么动荡的年纪了，那么我所谓的“我觉得”是我真的发自自己的意愿，还是只是从社会的角度来考虑的呢，我想是后者，其实，按我自己的心意，我什么都想做，什么都敢做的。

我困了，睡觉先。
以后再说。
做人真累。。
猪会为猪的爱情，为猪生意义而烦恼吗？
它们真的是想干什么就干什么吗？ 除了无端的被人宰杀。